वयस्कता बेकार है!
एक 33 वर्षीय पुरुष मुवक्किल, जिसकी शादी को 5 साल हो चुके हैं, मुझसे कहता है, “हमारी शादी में प्यार है, लेकिन पिछले 3 सालों से कोई इच्छा या अंतरंगता नहीं है। यह ऐसा है जैसे हम भूल गए हैं कि चंचल होना, एक-दूसरे के साथ फ्लर्ट करना और यहां तक कि एक-दूसरे के शरीर की सराहना करना क्या होता है। हम मजाक में एक-दूसरे से पूछते हैं कि क्या हममें से किसी का अफेयर चल रहा है, हालांकि हम जानते हैं कि इसका जवाब स्पष्ट रूप से नहीं है। जब हम एक-दूसरे को डेट कर रहे थे और यहां तक कि शादी के पहले दो सालों में भी हम भावुक थे और यौन अंतरंगता का आनंद लेते थे … लेकिन फिर यह फीका पड़ने लगा। वह एक सांस लेने के लिए रुकता है, “आखिरकार रहस्य खुल गया है, और मुझे राहत मिली है, लेकिन साथ ही शर्म और खुलासा भी हुआ है।”
चिकित्सा कक्ष में, यौन अंतरंगता की कमी या अनुपस्थिति बड़े क्षेत्रों में से एक है जो विवाह या प्रतिबद्ध संबंधों की बात आने पर पुरुष और महिला दोनों ग्राहकों के लिए उभरती है।
अपने साथी के लिए इच्छा और अंतरंगता हमें देखा, सुना और यहां तक कि आयोजित महसूस करने की अनुमति देती है। नतीजतन, उनकी अनुपस्थिति हमारे आत्म-सम्मान, आत्मविश्वास पर प्रभाव डाल सकती है और अस्वीकृति की भावनाओं को जन्म दे सकती है, कभी-कभी साथी के प्रति नाराजगी और अकेलेपन की गहरी भावना भी। इसे चिकित्सा में भी साझा करना कठिन है और बहुत बार ग्राहक इसे एक बोझिल रहस्य की तरह साझा करेगा। एक अपूर्ण आवश्यकता के रूप में अंतरंगता की कमी को स्वीकार करने में लोगों को महीनों या साल भी लग सकते हैं।
कनेक्शन की यह कमी अलग-अलग तरीकों से दिखाई दे सकती है। उदाहरण के लिए, ग्राहक यह कहने के लिए पहुँचते हैं कि उन्होंने वर्षों की डेटिंग या यहाँ तक कि शादी के बावजूद अपने रिश्ते को पूरा नहीं किया है; फिर ऐसे लोग हैं जो महसूस करते हैं कि अब वे शारीरिक या भावनात्मक रूप से अपने साथी के प्रति आकर्षित नहीं हैं और यह कि विवाह टूट रहा है। हालांकि, मेरे अभ्यास के पिछले आठ वर्षों में, ऐसे ग्राहकों की संख्या में उल्लेखनीय वृद्धि हुई है, जो एक भावनात्मक लेंस से अपनी शादी में संतुष्टि का अनुभव करते हैं, लेकिन यौन संबंध के नुकसान का शोक मनाते हैं और अपने साथी द्वारा पूर्ण रूप से देखा और सराहा गया महसूस करते हैं। रास्ता। रास्ता। यह ग्राहकों से उनके शुरुआती तीसवें दशक में उन लोगों तक है जो अपने साठ के दशक में हैं।
जो स्पष्ट है वह यह है कि यह महामारी और हाइब्रिड कार्य का सिर्फ साइड इफेक्ट नहीं है। हमारा बेडरूम अक्सर हमारा वर्कस्टेशन होता है और इसमें बहुत जटिल चीजें होती हैं। उसी समय 2015 के बाद से, मैंने ऐसे ग्राहकों को देखा है जो इस बारे में बात करते हैं कि कैसे उनके साथी के साथ तालमेल बिठाने और यौन संबंध बनाने की क्षमता में लगातार गिरावट आ रही है और इसका उनके शारीरिक कल्याण और विश्वास करने की क्षमता पर प्रतिकूल प्रभाव पड़ रहा है।
इस स्थिति में योगदान करने वाले कई कारक हैं: लगातार फोन की जांच करने की खुजली, तकनीक पर हमारी अत्यधिक निर्भरता, चिंता में वृद्धि और अस्वस्थता की एक सामान्य भावना जो सभी आयु वर्ग के लोग अनुभव कर रहे हैं। यह बढ़ते काम के तनाव और लगातार तार-तार होने के साथ संयुक्त है, ये सभी हमारी कामेच्छा में कमी से जुड़े हैं। उसी समय, मुझे लगता है कि हम, मनुष्य के रूप में, यह भूल जाते हैं कि संबंध, इच्छा और सेक्स के लिए प्रयास, धैर्य और संचार की आवश्यकता होती है। हमारे साथी के साथ घनिष्ठ होने की हमारी क्षमता ध्यान, अन्वेषण, जिज्ञासा और चंचलता से गहराई से जुड़ी हुई है जिसे हम रिश्तों में ला सकते हैं। उम्र और समय के साथ, भले ही हम अपने भागीदारों से प्यार करते हैं, हम नोटिस करना भूल जाते हैं, उनकी सराहना करते हैं, उनके इशारों या यहां तक कि कनेक्शन के छोटे क्षणों का आनंद लेने का प्रयास करते हैं। इच्छा को एक ऐसी चीज के रूप में देखना महत्वपूर्ण है जो धीरे-धीरे उभरती है और छोटे कार्यों और क्षणों में बढ़ती है। यह आपके साथी के साथ 10 मिनट अधिक समय तक लेटे रहना हो सकता है, पहले फोन की जांच नहीं करना और इसके बजाय अपने साथी की आंखों में धीरे से देखना, उस छह सेकंड के चुंबन को डॉ के रूप में रोपना। गॉटमैन, एक युगल चिकित्सक इसे कहते हैं, और अन्य समय में हमारी कल्पनाओं के बारे में बात करने की क्षमता या यहां तक कि प्रियजन को एक तरह से टकटकी लगाकर देखना जो कामुक ऊर्जा का संकेत देता है। यह देखते हुए कि घरेलूता हमारे जीवन पर कैसे हावी हो जाती है, चाहे लिव इन रिलेशनशिप में हो या शादी में, हमें अपने भागीदारों को उन भूमिकाओं से परे देखने की जरूरत है जो वे हमारे दैनिक जीवन में निभाते हैं और वे सभी देखभाल करते हैं।
अपनी शादी में इस अंतरंगता को फिर से प्रज्वलित करने के लिए एक जोड़े के रूप में अपनी क्षमता को मत छोड़िए। जीवन में अधिकांश चीजों की तरह अच्छा सेक्स हमेशा महान संचार, अभ्यास के बारे में होता है और यह देखते हुए कि हमारा जीवन कितना जटिल है, इसके लिए समय निर्धारित करने के बारे में भी। जैसा कि मनोचिकित्सक एस्थर पेरेल कहते हैं, “फोरप्ले पिछले संभोग के अंत में शुरू होता है”।
इसलिए, जबकि अपने साथी को प्यार करना एक अच्छी शुरुआत है, इच्छा और यौन अंतरंगता के लिए जगह बनाएं, यह आपके रिश्ते के लिए अच्छा है।
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